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Witzige Sachen

Markus1995

unregistriert

1

Dienstag, 6. Mai 2008, 13:36

Witzige Sachen

Schreibt alles was witzig ist HIER REIN egal ob Fotos, Texte oder sonst etwas. es soll halt witzig sein

Ich meine

Hier gehts zum lustigen ^^

Markus1995

unregistriert

2

Mittwoch, 7. Mai 2008, 19:43

Ich mache jetzt mal ein paar Beispiele.

Kommt ein Mantafahrer zu McDonalds: "Ein Burger."

Sagt die Verkäuferin: "Chicken?"

Sagt der Mantafahrer: "Nee, hier essen."

Markus1995

unregistriert

3

Mittwoch, 7. Mai 2008, 19:48

Brüllt Schrempp den Testfahrer an: "Was soll denn das, 5 Millionen Testkilometer, und alles nur geradeaus?!" Der Testfahrer ganz verlegen: "Na ja, in den Kurven wird mir immer schlecht!"

Markus1995

unregistriert

4

Mittwoch, 7. Mai 2008, 19:49

Mercedes will die neue A Klasse jetzt tieferlegen. Dann kann er unter einem Elch hindurchfahren.

Markus1995

unregistriert

5

Mittwoch, 7. Mai 2008, 19:49

Dir ist langweilig ?
Du willst Party ?

Schicke eine SMS mit dem Bestellwort "Feuer" an die: 112 und innerhalb von 5 Minuten stehen 20 Männer mit lustigen Partyhüten, Sirenen und Partywagen mit lustigen blauen Blitzern vor deinem Haus.

Das ganze gibts auch in Grün mit dem Bestellwort: "ARSCHLOCH" an 110

Markus1995

unregistriert

6

Mittwoch, 7. Mai 2008, 19:50

1. Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Nicht in die Hose zu machen.


2. Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.


3. Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Einen Führerschein zu haben.


4. Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.


5. Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.


6. Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.


7. Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.


8. Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Einen Führerschein zu haben.


9. Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.


10. Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Nicht in die Hose zu machen.

Markus1995

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7

Mittwoch, 7. Mai 2008, 19:52

Der ist fieß

Auf der Autobahn halten zwei Polizisten ein Auto an, weil es ziemlich schlingernt fährt. In dem Auto sitzt ein Vampir, der oben auf dem Autodach ein Fahrrad hat. Ein Polizist fragt den Vampir: "Haben Sie etwas getrunken?" Meint der Vampir mit einem Lächeln: "Eigentlich nur ein Radler ...."

Markus1995

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8

Mittwoch, 7. Mai 2008, 19:53

Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.

"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.

"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."

Markus1995

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9

Mittwoch, 7. Mai 2008, 19:54

Oma fragt das kleine Fritzchen, was er sich denn zum Geburtstag wünscht. Die Antwort: "Einen Tampon!" Oma ist ganz entsetzt und fragt: "Ja warum das denn ?" - "Das hab ich in der Werbung gesehen, damit kann man reiten, schwimmen und segeln!"

Markus1995

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10

Mittwoch, 7. Mai 2008, 19:54

Letzte Worte des U-Boot-Matrosen: - "Hier sollte mal gelüftet werden!"

Markus1995

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11

Mittwoch, 7. Mai 2008, 19:55

Der Mathelehrer fragt: „ Kennt ihr eine erotische Zahl?“ Paula: „218593“ Erstaunt fragt der Lehrer: „Wieso den ausgerechnet 218593?“ Paula erklärt: „Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind!“

Markus1995

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12

Mittwoch, 7. Mai 2008, 19:56

Paul verliert während des Unterrichts seinen Radiergummi. Fer Lehrer spricht gerade über Begräbnissitten und fragt:'Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben?'
Da findet Paul seinen Radiergummi wieder und ruft laut:'Da liegt er ja, der Mistkerl!'

Markus1995

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13

Mittwoch, 7. Mai 2008, 19:57

Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?"

Stimmen aus der Klasse:

"Ihre Tage haben!"

"Kinder kriegen!"

"Nach dem Tod noch Sex haben..."

Markus1995

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14

Mittwoch, 7. Mai 2008, 19:58

Der Lehrer will den Schülern den Begriff Notwehr erklären. Aber zuerst sollen die Schüler versuchen, das Wort zu erklären. Peter meldet sich. "Na, Peter", fragt der Lehrer, "was verstehst du unter Notwehr ?" "Wenn ein Schüler sein Zeugnis selbst unterschreibt !"

Markus1995

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15

Mittwoch, 7. Mai 2008, 19:58

Lehrer: "Den Radius kann man in jede Ecke des Kreises zeichnen."

Markus1995

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16

Mittwoch, 7. Mai 2008, 19:59

Apfel = Vitamine
Vitamine = Kraft
Kraft = Macht
Macht = Geld
Geld = Frauen
Frauen = Sex
Sex = Aids
Aids = Tod
Wer will nen Apfel???

Markus1995

unregistriert

17

Mittwoch, 7. Mai 2008, 20:00

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Markus1995

unregistriert

18

Mittwoch, 7. Mai 2008, 20:01

Los-versteck dich! Morgen ist Sperrmüllabfuhr

Markus1995

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19

Mittwoch, 7. Mai 2008, 20:01

Welche Leute werden Kunstlehrer?
Die, die beim Eignungstest für Müllsammler durchgefallen sind.

Markus1995

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20

Mittwoch, 7. Mai 2008, 20:02

Fragt ein englischer Tourist einen Deutschen: "Ist 'prügeln' und 'schlagen' eigentlich dasselbe?" Antwortet der Deutsche: "Ja, wieso?"
Fragt der Engländer zurück: "Und warum lachen dann immer alle, wenn ich sage: 'Die Uhr hat 12 geprügelt'?"
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